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    笑口常開-幽默集錦

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    周而復始

    老王在樹下休息,老李走過來對他說:“嗨,為什么不去上山砍柴?” 老王說:“砍柴干什么?” 老李說:“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢,再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車,然后買木廠賣木
    器,再買更多的卡車,那樣就可以發大財了。” 老王問:“發了財干什么?” 老李答:“發了財就可
    以逍遙自在地享清福嘛。” 老王說:“那你以為我在干什么?”

    甲魚風波

    甲魚又叫團魚或鱉,俗稱王八。味鮮美,價昂貴。“吃的不買,買的不吃”, 實乃高級禮品,公關丑
    星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同,又須按“職”分配,為免差錯計,故將官 號寫于紙上,貼于鱉背。 ……至機關干部住宅樓前,天已晚。不料竹簍傾覆,眾甲魚乘暮色爭相逃命,鄉人一片 驚呼:“趙局長”跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住“錢處長”——小心它咬手。 那墻角里黑乎乎的,莫非是“孫科長”?“李秘書”個頭小,爬得快,怕是找不到了。

    遲了

    在地鐵里,一位男子發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說: “老兄,你來晚了!我今天雖然領
    了薪水,但我太太下手比你快多了!”

    情書

    小伙子在給女朋友的信中寫到:“愛你愛得如此之深, 以至愿為你赴湯蹈火。星期六如不下雨,我一定來。

    無理抱怨

    兩個人一起吃飯,只有兩條魚,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。"多不合適!"他抱怨說。"怎 么了?"另一位問。"你吃掉了那條大的,如果我是你就不 會這樣做。""你會怎樣呢?""我當然是先吃小的。"" 那好哇,你抱怨什么,那條小魚不是還在那里嗎!"

    為您保密

    甲:"這件事我只告訴你一人,請你千萬為我保密。"乙:"放心,不但我要為你保密,我還要告訴大家都來為你保密。"

    擦玻璃

    父親走進兒子的房間,夸獎道:干得好,兒子!窗戶又干凈又明亮,你是用肥皂水擦的嗎?
    兒子:沒有,爸爸,我用的是錘子。

    開學

    小學開學了,剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋,小朋友滿6歲就要去上學,一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來,滿含熱淚地問:等我15歲的時候,您會記得來接我嗎?

    老師

    下課鈴響了,老師微笑的對全班說:“吵著要放學的同學不要慌,不會拖堂,請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜下,以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學,喊下操場打籃球的同學,我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.(這老師當到這份上已經是。。。。。。)

    紅燒鴨子

    某日,丈夫領著妻子逛商場,妻子看上了一套化妝品,有點貴達千元。丈夫說:“不要買啦,我覺得你素面朝天是最好的!”妻子不高興地問:“為什么?”丈夫說:“我愛吃白掌雞。”妻子伸手就蓋一巴掌到丈夫臉上。丈夫捂著發紅的臉問:“你為什么要打我?”妻子淡淡地說:“我愛吃紅燒鴨子。”[2]

    買摔炮的雷人囧事

    寒假時,小明被他哥哥派去買摔炮(輕輕一摔就會響那種)。小明買了滿滿一口袋回家,到家后哥哥問他:炮呢,買好了?小明驕傲地使勁一拍口袋:都在....然后只聽“啪啪啪”好幾聲,悲劇發生了——兄弟二人,一起卒...

    冷笑話

    [4
    3、去大海潛水時一定要帶上朋友同去。如果你的氧氣沒了,你的朋友會幫助你。如果你的裝備出了問題,他也會幫助你的。
    最重要的一點是,如果一條鯊魚突然出現,你的生存機會最少會增加50%。。。
    4、官兵密密麻麻圍了上來,摩肩接踵,幾無空隙。
    大俠一看嘆道:“不知誰能救出少主。”
    一漢子慨然出列,把孩子放在一輛四輪小車上,雙手推車沖入敵陣,步伐玄妙,身形飄忽,只見幾下便穿陣而出。
    大俠又驚又喜:“閣下莫非是神行百變的傳人?”
    那漢子道:“不,我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。”
    5、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”
    “他們叫你什么?”
    “2B青年。”

    搞笑冷人的冷笑話

    1、一老漢第一次坐飛機,他雙手猛拍飛機窗戶,空姐連忙上前阻止并問道:“你想干嘛?”
    老漢道:“這窗戶咋打不開!我想吐口痰!”
    2、小賣部里出來一對情侶,一人一瓶冰紅茶。
    正當我也準備過去買水喝的時候,女的在后面喊男的:“喂,這上面寫再來一瓶是啥意思?”
    男的頭也不回,說:“不知道。”于是,女的隨手把瓶蓋扔地上了。
    這一幕被我看到,以為碰見倆白癡。
    待他們走遠,我急忙跑去撿起來,又是吹,又是對太陽看,哥看清了,四個大字:謝謝品嘗…
    3、今天學校的兩男生在學校門口打架,打得熱火朝天,誰也不敢上前拉開。過了一會兒,不知道誰的手機飛了出來,又過了一會兒不知道誰的錢飛了出來。
    這時一哥們兒來了一句:真牛,又爆裝備又爆金幣……
    4、警官向部下發火:“你們四個人竟然抓不住一個罪犯,簡直是飯桶,”。
    “報告長官,雖然我們沒有把人帶回來,但我們把他的指紋帶回來了”。
    “在哪兒。”
    “在臉上。”[5]

    編輯本段汽車笑話

    汽車配件
    大轎車司機車經過一個山村時向一位居民打聽:
      “請問,此地哪里可以找到汽車配件?”
      “往前走,過了那個急轉彎處有個峽谷,那下邊多的是。”
    開的太快了
    一個司機喝過酒后準備開車回家,他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過,心想:不行,車開的太快了!于是他準備減速。可是,自己反光鏡里的車子越來越快。不行,再慢點,他想。于是準備再慢點。
      這時只見一個警察敲他的車玻璃,他想,不好,一定是開得太快了,被警察看到了。于是他打開車門很抱歉的說:“真對不起,是我剛剛沒注意,所以又開快了。”只見那警察憤怒地把他從車里揪出來:“你知不知道,在行車道路上是不能隨便停車的!罰款50!”
    考汽車執照
    鮑爾考汽車執照回來,妻子便迎上去急切地問:“怎么樣,考上了嗎?”“不知道!”鮑爾沮喪地說。“怎么不知道呀?在你離開時,主考官是怎么對你說的呢?”“他什么也沒說,當我離開時,主考官還昏迷不醒。”
    沒剎車不要緊
    某人的汽車剎車失靈了,把車送到一家修理廠去修理,廠家答應一小時內修好。
      可是從上午一直到下午,剎車仍沒修好。車主大發其火,說要廠家賠償他的誤時費,否則就要訴諸法律。
      廠長急得大汗直冒,直催著修理員。
      修理員也很著急,他忽然急中生智:“有了,沒剎車不要緊,我把喇叭的聲音加大就行!”


    搞笑墓志銘

    由文友李自煥先生所寫,墓志銘,就是一些人在生前交代別人,在他們逝后在墓碑上刻上一些表達自己心聲的話,以下為搞笑版:
    1,生前何必移民,死后自然移民。 &shy;
    2,你可以俯視我,但你不能輕視我。惹急了,今晚我也要俯視你! &shy;
    3,不是我不說話,只是我剛剛領悟了:沉默是金。 &shy;
    4,今晚,我們就視頻聊天,好嗎? &shy;
    5,今晚,我們月上柳梢頭,人約黃昏后,好嗎? &shy;
    6,生前不做虧心事,死后不怕你敲碑! &shy;
    7,別太吵!吵醒我,后果自負哦! &shy;
    8,靚男俊女請繞道!我會一見鐘情的哦! &shy;
    9,朋友,介于一些原因,不能和你交談了。抱歉! &shy;
    10,你是醫生嗎?我還能搶救嗎? &shy;
    11,哎…終于不用上班了! &shy;
    12,多謝來訪!若有可能,一定回訪! &shy;
    13,你是來看房子的嗎?這里不錯!這里不用水電,不用按揭,是終極置業! &shy;
    14,誠交四海朋友!有意者留下你的地址,電話等。以便不時聯系! &shy;
    15,朋友,開心點!遲早我們會見面的,我先走一步而已! &shy;
    16,老是這樣躺著,可能不利血液循環,是不是該起來走走? &shy;
    17,喜歡跟我做鄰居嗎?旁邊還有位置! &shy;
    19,朋友,萬不得已,請不要住這種房子,沒有廁所廚房,又沒QQ上……! &shy;
    20,抱歉!**,欠你的錢還沒還你,是今晚親手拿給你?還是轉帳? &shy;
    21,朋友,換個環境,其實也蠻好! &shy;
    22,在這個世界里,沒有失戀,沒有挫折,治安也很好,不會再死…… &shy;
    23,朋友,我已習慣了這里的清靜,我就不跟你回去啦! &shy;
    24,親愛的,以前你老說我太胖,現在我充滿骨感,你喜歡我嗎? &shy;
    25,征婚:本人身體硬朗,骨感強烈,棱角分明,喜歡清靜,不與人爭,罵不還口,打不還手,修養極佳。有意者速速下來應征! &shy;
    26,我的墓碑漂亮嗎?設計優秀嗎?若能為你的以后提供一些參考,我很高興! &shy;
    27,各位老板想請保鏢嗎?我想我以現在的模樣,若能日夜站在你的身旁當保鏢,其效果應該是很好的! &shy;
    28,這里的環境很清靜,很優美,你不必眼紅,不必心急,只要你愿意,我想你應該也可以擁有! &shy;
    29,可能以前我說的太多,現在我正在嘗試沉默。 &shy;
    30,你現在跟我說話,我不回答你了。不是我不能回答,問題是,倘若我回答了,你會不會跑斷了腿? &shy;
    31,從此,我失業了! &shy;
    32,既來之,則躺之。 &shy;
    33,不要聲張,我已轉入地下工作! &shy;
    34,其實,我也上班。只是你們大多上白班,我們只上夜班。 &shy;
    35,春運火車票再難買,也與我無關了! &shy;
    36,春晚什么節目,啥人主持,也不重要了。 &shy;
    37,放心!我們這里沒有黃牛黨,沒有蘇丹紅,沒有大頭奶粉,沒有三聚氰胺……! &shy;
    38,我不再說話,并不是我不會說。是因為我說得再多,也是鬼話連篇! &shy;
    39,你不要愛上我,我也不會愛上你。因為,如果我們結婚了,我們的后代就是人不像人,鬼不像鬼。 &shy;
    40,我終于可以為地球節約一些糧食,水電,住房了……!&shy;
    41、與其嘆息,不如安息。
    42,你走你的陽光道,我走我的奈何橋。
    43,可以死在任何國家,但不能死在日本,因為那叫日本鬼子。
    45,兄弟,不要那么牛B好不好?我都這樣了,你還不醒悟?
    46,其實,我們也不希望你們下來。下來的人多了,同樣也會影響我們這里的房價、物價、就業……!
    47,人,到了這時候都老實。
    48,下來吧,女士優先!
    49,是非只為多開口---所以我們不說話;煩惱皆因強出頭---所以我們不露臉。
    50,一旦躺下千古恨,再回頭已骨頭身。
    51,水往低處流,人往‘這里’走。
    52,人吃土一輩,土吃人一回。
    53,不管黑人白人黃種人,最終都是骨頭人。
    54,若非一堆寒澈骨,哪得野花遍墓香。
      55,屢次減肥無效者,請嘗試我這種方式!
      56,你在張望稱:左顧右盼;我在張望稱:鬼頭鬼腦。多不公平!
    57,哪位想聘人?我可是一個鬼才!
    58,朋友,有啥需要咨詢的嗎?我大把鬼主意!
    59,現在我才知道,生前睡覺原來是在訓練死。
    60,生前何懼失眠,死后自能長眠。
    61,生不為人杰,死也為鬼雄。朋友,別怕,你來了大哥我罩著你!說不定大哥我一高興,今晚就去接你!
    62,想長得高大些嗎?下來吧!不是有句話說:人小鬼大嘛!
    63,都說人鬼情未了,我們就來一段,好嗎?
    64,死與生的差別其實也只是:一個靜態,一個動態;一個能磨成粉,一個不能;一個能裝在壇子里,一個不能。
      65,我是你的將來…。
    66,我們的世界很不錯---至少歷史已證明:凡來過的,都沒有一個人再舍得回去。
    67,你們喜歡過春節,我們喜歡過清明。
    68,人生一世,骨灰一盒。
    69,相對來說,現在你們要找我方便多了。一般,我都在這。
    70,人要有人樣,鬼要有鬼才。
    71,朋友,盯我的墓碑不要靠那么近好不好?將心比心,今晚我靠近盯著你如何?
    72,因本業主已投胎,特將房子轉讓,有意者速來聯系,上門洽談也行!
    73,逃犯們,下來吧,這里安全!
    74,生的偉大,死的躺著。
    75,現在的我,夠冷靜了吧!又冷又靜。
    76,朋友,趁還活著,到處多走走!
    77,各位,怕也沒用,你遲早會回來的!
    78,這里,雖不是你的家,卻是你的歸宿!
    79,有些事你可以拒絕,但有些事你不能夠逃避--例如,像現在的我。
    80,多少勾心斗角,多少爭風醋雨。現在,終于收工了!
    81,是人類征服了大地,還是大地征服了人類?看到現在的我,諸位應該明白了吧?
    82,做人太累,我先歇歇。
    83,到了我這地步,不能跟你說再見,只能說:來生見!也不能說多多聯系,只能說多多拜祭…好郁悶!

    兒童笑話

    1、陪著四歲的小侄女玩,她忽然問我:“ 姑姑,你什么時候找男朋友?”我汗,正含糊著不知道怎么回答!小侄女又問:“姑姑,你是不是沒人要?”......我更無語了。然后小侄女語不驚人誓不休的又說了一句:“姑姑,你還是去做尼姑吧!!!”我淚奔……
    2、女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點的好不好?"
    3、奶奶教育孫子:“咳嗽的時候要用手捂住嘴!”
    孫子:“奶奶,放心吧,我不讓牙不會掉就是了。”
    4、小外甥最近迷上了看電視,
    一天突然問我:“舅舅.你打過110嗎?”
    “沒,怎么啦!”
    “電視上老有人打110,他不疼嗎?”
    “。。。。。。”
    5、老師要學生用“畫蛇添足”造句,一小朋友寫道:“我發現老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”
    6、晚上,三歲的小逗號已躺在床上:“媽媽,給我一只蘋果吧!”
    媽媽:“孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。”
    小逗號:“不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!
    7、高三學習,不想讓弟弟打擾,便把自己房間門反鎖了,弟弟古靈精怪想進來,就敲門,說:“姐姐姐姐,我是媽媽,快點給我開門吧”。。。。
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