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    超級經典幽默語錄-吃飯別看哦~~小心噴飯

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    一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
    老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
    于是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
    老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
    學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
    老師點點頭說道:“這樣才行,重新喊一遍!”
    學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
    老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。”
    老師:“今天天氣很好。”
    學生:“今天天氣很壞。”
    老師:“到處陽光明媚。”
    學生:“到處陰云密布。”
    老師:“馬路上人山人海。”
    學生:“馬路上空無一人。”
    老師:“年輕。”
    學生:“年老。”
    老師:“站立。”
    學生:“躺倒。”
    老師:“有個年輕人站立在路上。”
    學生:“有個年老人躺倒在路上。”
    老師:“我撿到一元錢。”
    學生:“我丟了一元錢。”
    老師:“我撿到一元錢,交給老師。”
    學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
    老師:“錯誤,不能這樣說!”
    學生:“正確,應該這樣說!”
    老師:“錯誤。”
    學生:“正確。”
    老師:“這不行,這是違法行為!”
    學生:“這可以,這是合法行為!”
    老師:“我說錯誤。”
    學生:“我們說正確。”
    老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
    學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
    老師:“你們愚蠢。”
    學生:“我們聰明。”
    老師:“停止!”
    學生:“繼續!”
    老師:“你們停止!別說了!”
    學生:“我們繼續!還要說!”
    老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”
    學生:“我們都是天才,你們說繼續!”
    老師:“你們聽老師的!”
    學生:“老師聽我們的!”
    老師:“學生都得聽老師的!”
    學生:“老師都得聽學生的!”
    老師:“你們停止練習!”
    學生:“我們繼續練習!”
    老師:“你們沒完沒了了嗎?”
    學生:“我們有始有終的呀!”
    老師:“那你們就停止!蠢豬!”
    學生:“那我們該繼續!天才!”
    ....之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。


    校園笑話

    初中談戀愛,爸媽各種無懈可擊。
    高中談戀愛,爸媽各種過河拆橋。
    大學發現談不成戀愛了,爸媽開始各種無中生有了,
    現在,為了達到萬箭齊發的效果,爸媽不斷鐵鎖連環安排相親,
    見面才知道介紹人嘴里讓人樂不思蜀的妹子長得各種南蠻入侵,
    好不容易相中一個不錯的,最后卻被人順手牽羊,
    現在已經兵糧寸斷,
    如再沒有人五谷豐登,只能和基友桃園結義了。


    情侶笑話

    1、一天,男友騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“小姑娘,不要上當啊!”
    2、一天晚上,男友和我玩賽跑,很快我就被落下了,于是我沖著他大聲喊:“搶劫啊,搶劫!”路人紛紛看我們,男友只好放慢了腳步。我一下超過了他,他只好跟著我跑,我一看甩不掉他,又開始喊:“非禮啊,非禮!”他嚇得一下就趴在了地上!
    3、一次,老公開車送我到公司樓下,我突發奇想的把臉貼在車窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上,拼命往外推。正在這時,大樓的保安大叔夢地把車門打開了,還說了句“我救你來了。”
    網絡笑話一般是緊抓當前的網上發生的熱門事件,并由網友制作傳播的一種笑話。網絡笑話最后往往會發展成網絡流行語,網友互相聯系或者開玩笑用。近幾年網絡笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。比如由陳冠希事件而引發的打醬油等,悄然引來了大批的粉絲。假以時日,網絡笑話必將蓬勃發展


    精選

    1.當小學生的時候,只因寫錯一個字,我被罰站一小時。班主任要我們寫一篇介紹老師外貌的作文。本來應該是“老師有一張瓜子臉”,可是我不小心寫成了“老師有一張爪子臉”
    2.老師要求同學們用“果然”一詞來造句,我們班有一個同學是這樣寫的:我很瘦,可是我聽人說,要想上膘,飯后躺倒。我照著做了一個月,我果然胖了。
    3.我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
    4.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像秋天地里的南瓜一樣好看……”
    5.小鐮刀,割青草,我割的多,你割的少,你沒有媳婦我給你找,一打電話就來到。!
    6.我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。于是老是有人寫撿到錢交給了警察叔叔,老是寫幫助老奶奶過馬路。
    7.我買了一只一元錢的手表,遞給售貨員一張十五的人民幣,他找給我兩張七塊的。
    8.“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米99以上,1米78以下……”我五年級同學的作文……
    9.每人都寫過的經典句子:今天天氣真好,萬里無云,天上飄著朵朵白云……
    10.上小學的時候,我們語文老師為了提高我們的寫作水平,規定我們每天寫一篇日記,要求字數在一百五十個以上。當時我們小組一共五個人,由小組長檢查字數,我同組的一位兄弟是這樣寫的:“今天爸爸給我2毛零花,我的心里真高興呀越高興,真高興呀真高興……”最后組長數了數還差4個字,于是我那兄弟又在后面加了四個字,真高興呀。
    11.大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關于***作文……有個同學是這樣寫的:我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
    12.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后當護士,我會像親人一樣對待病人。
    13.一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……
    14.一天有一個人去酒店吃飯,喝多了要去廁所,走到另外一個包間,人家正吃呢他看了半天,轉身在門后就撒。出來后對服務員說:“哥們,你們家飯店真火,廁所里還擺一桌!”
    15. 我已經暗戀她兩年了,可是始終沒有勇氣向她表白。在朋友的鼓勵下,我終于寫了一份充滿愛意的情書。可是,幾次見到她,那只緊握情書的手總是無法從口袋里拿出來。就這樣,浪費了好幾次機會,情書已變得皺皺巴巴。
    終于有一天,不知是哪兒來的勇氣,我一見到她,便把那封皺巴巴的情書塞進她手里,然后慌忙逃竄。
    第二天,她打來電話,說要跟我見面。心情既是興奮又是緊張,昏暗的路燈下我們見面了。她看著忐忑不安的我,問道:“昨天你塞給我一百塊錢干嘛?”
    16.【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒。我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然......
    17.某企業引進一條香皂包裝生產線,結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題,農民工花90元買一大電扇放在生產線旁,有空盒經過便被吹走啟示:文憑不代表能力;知識不一定能轉化為生產力;能吹很重要!
    18.一老大爺去買西紅柿,挑了三個,攤主秤了下說:一斤半,三塊七。大爺說:“就做個湯,用不著那么多。”說完就去掉了個兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩,三塊。正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時,大爺從容的掏出了七毛錢,拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿,扭頭走了。
    19.增加小冷笑話:5歲的小明在馬路上看見警察他過去打招呼,小明叫到警察伯伯,警察一聽小明叫他背背,于是小明就被警察背走了,這就是口音問題啊。


    短信笑話

    1、雷人語錄:少壯不努力,老大富士康;做人要低調,工作要高調,老媽總強調;你所謂的愛情,都沒甩你一巴掌來得真切!也許似乎大概是,然而未必不見得。
    2、換戀愛對象的過程:換上一個美女后,發現長相不配了;換上一位富家女后,發現消費不配了;換上一個官千金后,發現地位不配了;換上一個少女后,發現姿勢不對了;換上一個淑女后,發現感覺不對了;換上一個浪女后,發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛,要浪漫更要實在!祝愛情幸福。
    3、愛是假的,房產才是真的;能力是假的,關系才是真的;靠親爹是假的,靠干爹才是真的;什么都可以是假的,但錢不能是假的。至于你信不信,反正我信了!
    4、胖妹如中秋月,是肉感;瘦妹如下弦月,是骨感;小腿瘦如鷺鷥腿,是性感;大腿粗如大象腿,是安全感。女人從不缺美,缺的是自信,妹妹請大膽地往前走!
    5、[7]沒有加薪,沒有升職,連年終獎金都被取消了,打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來,大家一看那酒的名字,眼淚就都撲簌簌地往下掉開了,還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫——老白干.....
    6、某日,龍宮開會,龜丞相從懷里掏出一物看了看又放了回去.龍王問它看的是什么.它不支聲.蝦兵蟹將們在一旁竊竊私語:"老王八又收到短信了!"
    7、一客機引擎起火馬上就要墜機了,一男乘客搶了個降落傘就準備跳出機外。一紳士說:喂!飛機上還有女人呢!男乘客:現在哪有空搞那種事!
    8、某人去化驗科,護士指著前方一牌說:非本科人員不得入內。來人大怒,罵道:我就化驗個尿,還他媽要本科文憑
    9、我承認無法追上你,有那么多人在追你!唉,我肯定沒希望,有些事情不能勉強。算了,把機會讓給別人吧,反正誰追到你都會為民除害的,你還跑,死老鼠。
    10、忙嗎?沒事,只是想用不打擾你的方式告訴你,我在想你!希望你收到這條短信時,你的嘴角是微笑的,鼻子拱拱,哼哼兩聲,讓別的豬知道主人最喜歡你!
    11、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!
    12、好久沒有收到你的短信了,不知你現在還好嗎?前幾天路過你那里進去看了一下,見你睡著了,不忍心叫醒你。哎,一窩小豬崽就你乖!
    13、如果我是狐貍你是獵人,你會追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會泡我嗎?如果我是汽車你是司機,你會駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會取你的。
    14、聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒干什么,光他媽回頭了!
    15、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
    16、在香港有個女孩路過一個算命的攤子.算命的拉住女孩 對他說“你有兇兆,會對你不利”.女孩說到“不利脫了就好啦”.說完轉身要走.那算命的對女孩又說到:“就算你逃脫了,也躲不過人生的兩個大波”.
    17、拳王阿里他爸爸叫什么名字?阿里巴巴.
    18、收此信息你就是喜歡我了,刪除你就是暗戀我了,回信息你就是想娶我了,不回則答應娶我了,修改就死都是我的人,儲存則下輩子都歸我!你就看著辦吧!
    19、 我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛,深情地吐出三個字……汪汪汪。
    20、尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基!
    21、一日,八戒問唐僧:師傅,這世界當真屬我最丑?唐僧面露難色道:你去問觀音姐姐吧!八戒從觀音處回來,樂呵呵的問:呵呵,師傅,誰是XXX(人名,自己修改啊)呀?哈哈!
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